terça-feira, 30 de junho de 2009

A arte de apertar!

Um titulo como esses dispensa comentários né?
Vamos direto ao que interessa.

"THE JOINTROLLING HANDBOOK" ou o livro de bolso de enrolar baseado, é uma famosa publicação britânica com um amplo acervo de varias maneiras de enrolar seu baseado. Os níveis do manual vão de um simples cigarro à um complexo baseado com 6 extremidades! Arte pra origamista nenhum botar defeito!




Este é o primeiro livro de uma coleção de 3 que envolvem:
-The Jointrolling handbook
-The Jointrolling handbook vol2
-Cooking with cannabis (cozinhando com cannabis)

Confira o primeiro volume aqui - Download

As demais publicações estarei postando em breve pra vocês
Aproveitem!

Adeus era Bush

Parece que foi ontem que a era Bush começou a reinar nos submundos deste planeta. Tropas americanas fortemente armadas cumpriram seu lamentável papel monopolista americano, fazendo com que todos os seus interesses fossem supridos a base de pressão. (Ou quase todos)

Mas eis que me surpreendo ao saber que o contrato que mantia as tropas no Iraque expirou e não foi renovado! É isso mesmo, o adorável e novo rei do pop Barack Obama, the mosquitto killer, cumpriu suas palavras e deixou o tão inospitaleiro povo iraquiano em "paz".
Confira as fotos da mudança:




Fonte: Qualquer jornal do mundo
Fotos: UOL Fotos

sexta-feira, 26 de junho de 2009

As 10 doenças mais bizarras

Você acha aquele caroço no tornozelo da sua vó bizarro?
Então mude os seus conceitos analisando as top 10 doenças e síndromes mais bizarras da humanidade.
Uma listagem pra hipocondríaco de plantão nenhum botar defeito.





1. SÍNDROME DO SOTAQUE ESTRANGEIRO

Após sofrer uma pancada ou qualquer outro tipo de lesão no cérebro, as vítimas desse distúrbio passam a falar com sotaque francês... ou italiano... ou espanhol. A língua varia, mas, na maioria dos casos, as vítimas desconhecem o novo idioma. Segundo cientistas, a pronúncia não é efectivamente estrangeira, só dá a impressão disso. Pesquisadores da Universidade de Oxford, na Inglaterra, acreditam que o sintoma é causado por um trauma em áreas do cérebro responsáveis pela linguagem, provocando mudanças na entonação, na pronúncia e em outras características da fala. Um caso bem recente da síndrome do sotaque rolou com a britânica Lynda Walker, no mês passado. Após um enfarto, Lynda acordou falando com sotaque jamaicano.


2. SÍNDROME DE CAPGRAS

Após sofrer uma desilusão com o cônjuge, com os pais ou com qualquer outro parente, a pessoa passa a acreditar que eles foram sequestrados e substituídos por impostores. O sintoma por vezes se volta contra a própria vítima: ao se olhar no espelho, ela também acredita que está vendo a imagem de um farsante. Neurose total! O problema tende a atingir mais pessoas a partir dos 40 anos e suas causas ainda não são conhecidas. A síndrome foi descoberta pelo psiquiatra francês Jean Marie Joseph Capgras, que a descreveu pela primeira vez em 1923. Em graus mais extremos, a vítima acha que até objectos inanimados, como cadeiras, mesas e livros, foram substituídos por réplicas exactas.

3. SÍNDROME DA MÃO ESTRANHA

"Minha mão agiu por conta própria..." Essa desculpa usada por alguns cafajestes pode ser verdadeira. A síndrome em questão alien hand syndrome, em inglês faz com que uma das mãos da vítima pareça ganhar vida própria. O problema atinge principalmente pessoas com lesões no cérebro ou que passaram por cirurgias na região. O duro é que o doente não presta atenção na mão boba, até que ela faça alguma besteira. A mão doida é capaz de acções complexas, como abrir zíperes... Os efeitos da falta de controle sobre a mão podem ser reduzidos dando a ela uma tarefa qualquer, tarefa qualquer, como segurar um objecto.


4. SÍNDROME DE ALICE NO PAÍS DAS MARAVILHAS

Doença que provoca distorções na percepção visual da vítima, fazendo com que alguns objectos próximos pareçam desproporcionalmente minúsculos. O distúrbio foi descrito pela primeira vez em 1955, pelo psiquiatra inglês John Todd, que o baptizou em homenagem ao livro de Lewis Carroll. Na obra, a protagonista Alice enxerga coisas desproporcionais, como se estivesse numa "viagem" provocada por LSD. As vítimas da síndrome também vêem distorções no próprio corpo, acreditando que parte dele está mudando de forma ou de tamanho.


5. PICA

Esse nome também estranho não tem nada de pornográfico: pica é uma palavra latina derivada de pêga, um tipo de pombo que come qualquer coisa. E a pica a síndrome, é claro... faz exactamente isso: a pessoa sente um apetite compulsivo por coisas não comestíveis, como barro, pedras, tocos de cigarros, tinta, cabelo... O problema atinge mais grávidas e crianças. Após comerem muita porcaria involuntariamente, os glutões ficam com pedras calcificadas no estômago.Em 2004, médicos franceses atenderam um senhor de 62 anos que devorava moedas. Apesar dos esforços, ele morreu. Com cerca de 600 dólares no estômago...


6. MALDIÇÃO DE ONDINAO

nome bizarro é uma referência a Ondina, ninfa das águas na mitologia pagã européia. A doença, mais estranha ainda, faz com que as vítimas percam o controle da respiração.Se não ficar atento, o sujeito simplesmente esquece de respirar e acaba sufocado! A síndrome foi descoberta há 30 anos e já existem cerca de 400 casos no mundo. Pesquisadores do hospital Enfants Malades, de Paris, acreditam que a doença esteja relacionada com um gene chamado THOX2B. O sistema nervoso central se descuida da respiração durante o sono e o doente precisa dormir com um ventilador no rosto para não ficar sem ar!


7. SÍNDROME DE COTARD

Depressão extrema, em que o doente passa a acreditar que já morreu há alguns anos. Ele acha que é um cadáver ambulante e que todos à sua volta também estão mortos. Em casos extremos, o sujeito diz que pode sentir sua carne apodrecendo e vermes passeando pelo corpo... Na fase final, a vítima deixa até de dormir e sua ilusão pode efetivamente se tornar realidade. O nome da doença faz referência ao médico francês Jules Cotard, que a descreveu pela primeira vez em 1880. Apesar de depressivo e certo de que está morto, o doente, contraditoriamente, também pode apresentar idéias megalomaníacas, como a crença na própria imortalidade.


8. SÍNDROME DE RILEY-DAY

Se você já sonhou em nunca mais sentir nenhuma dor, cuidado com o que pede... As vítimas dessa doença não sentem dores, mas isso é um problemão. Elas ficam muito mais sujeitas a sofrer acidentes porque param de registrar qualquer aviso de dano nos tecidos do corpo, como cortes ou queimaduras. A doença é causada por uma mutação no gene IKBKAP do cromossomo 9 e foi descrita pela primeira vez pelos médicos Milton Riley e Richard Lawrence Day. Sem o aviso de perigo que a dor proporciona às pessoas comuns, a maioria dos doentes com a síndrome de Riley-Day tende a morrer jovem, antes dos 30 anos, por causa de ferimentos.


9. SÍNDROME DA REDUÇÃO GENITAL

Também conhecido como koro, esse distúrbio mental deixa a pessoa convencida de que seus genitais estão desaparecendo. A maioria dos casos até hoje foi relatada em países da Ásia ou da África, e em muitos deles a síndrome parece ter sido contagiosa! Um dos episódios mais estranhos ocorreu em Cingapura, em 1967, quando o serviço de saúde local registrou centenas de casos de homens que acreditavam que seu pênis estava sumindo. Um único caso da síndrome da redução genital foi registrado até hoje no Brasil, no Instituto de Psiquiatria da USP. Convencido de que seu pênis estava sumindo, o doente tentou se matar com duas facadas no abdômen!


10. CEGUEIRA EMOCIONAL

A expressão "cego de emoção" existe na prática, e pode acontecer com qualquer pessoa normal. O problema foi descoberto recentemente por pesquisadores da Universidade de Yale, nos Estados Unidos. Depois de olhar para alguma imagem forte, principalmente com conteúdo pornográfico, a maioria das pessoas perde a vista por um curto espaço de tempo - décimos de segundo na verdade. Até agora, nenhum especialista conseguiu explicar o porquê dessa reação. A descoberta da cegueira emocional deu origem a um movimento no Congresso americano para que seja banida toda a publicidade com apelo erótico em grandes rodovias do país.

Fonte: Jornal australiano Sydney Morning Herald

quinta-feira, 25 de junho de 2009

10 Filmes pirantes que você não pode deixar de assistir!

O filme acabou e você se depara 10 minutos depois perante os créditos finais viajando nas teorias e tramas apresentadas pelo filme, cogitando e se indentificando com algum seguimento ou até mesmo tramando uma teoria da conspiração!
Este com certeza é um filme conhecido como "blow mind movie" , ou filme de expansão mental, que te leva pra um outro mundo ou pra um outro nível de raciocínio que muitas vezes só um puta filme cabeça consegue tal proeza.
Foi por essas e outras que uma comissão internacional de críticos de cinema listaram o "Top 10 blow mind movies".
Filmes que eu rotularia como "vitalícios".
Se você deixou de assistir algum aproveite nossa dica e Blow Up Your Mind!

São eles:

-The Truman Show (1998)
O show de Truman


Truman Burbank é uma pessoa especial. Nasceu, cresceu e vive com uma câmera de televisão relatando 24 horas o que acontece com ele. A própria cidade em que vive e as pessoas com quem convive são falsas. Só que Truman não sabe de nada disso e segue sua vida naturalmente.





___________________________________

-I Heart Huckabees (2004)
A vida é uma comédia


Um casal trabalha como detetives resolvendo os problemas existenciais das pessoas. Seu primeiro cliente é um homem angustiado com seu emprego numa loja de departamento. Na investigação, eles terminam se envolvendo com outros funcionários problemáticos.


___________________________________

-Waking Life (2001)
O despertar da vida

O longa de animação Waking Life, de Richard Linklater, traz pessoas da vida real habitando os sonhos de um homem. O enredo gira em torno de um jovem que não consegue acordar de um sonho e tem longas conversas sobre os vários estados da consciência e discussões filosóficas e religiosas com os mais diversos personagens. Alguns deles são facilmente reconhecíveis, como o cineasta Steven Soderbergh e os atores Julie Delpy e Ethan Hawke.Waking Life é notável na parte técnica, já que Linklater fez dois filmes em um, ou seja, primeiro filmou seus atores, depois passou o copião para o animador e diretor de arte Bob Sabiston, cuja equipe de 30 artistas recobriu cada imagem através da computação gráfica. Tarefa de fôlego, já que cada minuto final da película, de 99 minutos de duração, requereu 250 horas de trabalho.
___________________________________

The Matrix (1999)
Matrix


Em um futuro próximo, Thomas Anderson (Keanu Reeves), um jovem programador de computador que mora em um cubículo escuro, é atormentado por estranhos pesadelos nos quais encontra-se conectado por cabos e contra sua vontade, em um imenso sistema de computadores do futuro. Em todas essas ocasiões, acorda gritando no exato momento em que os eletrodos estão para penetrar em seu cérebro. À medida que o sonho se repete, Anderson começa a ter dúvidas sobre a realidade. Por meio do encontro com os misteriosos Morpheus (Laurence Fishburne) e Trinity (Carrie-Anne Moss), Thomas descobre que é, assim como outras pessoas, vítima do Matrix, um sistema inteligente e artificial que manipula a mente das pessoas, criando a ilusão de um mundo real enquanto usa os cérebros e corpos dos indivíduos para produzir energia. Morpheus, entretanto, está convencido de que Thomas é Neo, o aguardado messias capaz de enfrentar o Matrix e conduzir as pessoas de volta à realidade e à liberdade.
___________________________________


Dark City (1998)
Cidade das Sombras


Em uma cidade em que é sempre noite, John Murdoch (Rufus Sewell) acorda sozinho em um hotel, para descobrir que perdeu sua memória e é o principal suspeito de ser o autor de brutais e bizarros assassinatos. Ele passa então a ser implacavelmente perseguido por um inspetor (William Hurt), ao mesmo tempo em que conta com a ajuda do Dr. Pehreber (Kiefer Sutherland) para compreender o que está acontecendo.
___________________________________

American Beauty (1999)
Beleza Americana


Um dos casais tem um relacionamento de fachada, não fazem amor há anos, mas se toleram e jantam juntos todas as noites. Ele Lester Burnham (Kevin Spacey) decide fazer algumas pequenas mudanças na sua vida, mudanças que estão mais para a volta à adolescência do que para a crise de meia idade, resolve relaxar, larga o emprego, começa a fumar baseado e fazer musculação. Quanto mais solto ele fica, mais feliz se torna, o que é ainda mais enlouquecedor para sua esposa, Carolyn (Annette Bening), e para sua filha, Jane (Thora Birch) - especialmente quando ele vira seus olhos para a amiga de Jane, a sufocante Angela (Mena Suvari). Mas Carolyn revida dando uma atenção extra ao colega de trabalho Buddy Kane (Peter Gallagher).
___________________________________


Fight Club (1999)
Clube da Luta


Clube da Luta é um filme sobre uma geração que navega na Internet, tem um bom emprego e até boas oportunidades financeiras, mas não se sente ligada a nenhuma destas coisas. Sem querer se enquadrar nesta vida, o personagem de Pitt prefere ser garçom. Ele conhece o nerd feito por Edward Norton, um modelo de rapaz bem-sucedido na escola e na profissão, que vê Pitt urinando na sopa de um cliente muito pomposo e resolve abdicar de tudo para levar uma vida contra a sociedade bem comportada. Na rebeldia, eles montam um clube de boxe, uma sociedade secreta onde as pessoas podem desafogar suas frustrações lutando contra oponentes que também estão querendo se aliviar de algum peso emocional. Não importa quem vença, no final do round, os dois lados sentem que passaram por uma sessão terapêutica. A sociedade do boxe ganha adeptos e ameaça a estabilidade nas ruas, ao mesmo tempo que os dois sócios se apaixonam pela mesma mulher (Helena Bonham Carter) e ameaçam a estabilidade da parceria.

___________________________________


Donnie Darko (2001)
Donnie Darko


Donnie (Jake Gyllenhaal) é um jovem brilhante e excêntrico, que cursa o colegial mas despreza a grande maioria dos seus colegas de escola. Donnie tem visões, em especial de um coelho monstruoso o qual apenas ele consegue ver, que o encorajam a realizar brincadeiras destrutivas e humilhantes com quem o cerca. Até que um dia uma de suas visões o atrai para fora de casa e lhe diz que o mundo acabará dentro de um mês. Donnie inicialmente não acredita na profecia, mas momentos depois um avião cai bem no telhado de sua casa, quase matando-o. É quando ele começa a se perguntar qual o fundo de verdade na previsão do fim do planeta.



___________________________________


Brazil (1985)
Brazil, o filme


Num futuro próximo, o filho de um ex-ministro não tem maiores ambições. Até o dia que encontra a garota de seus sonhos, uma terrorista participante da luta contra o sistema. Sem querer, acaba se envolvendo nessa oposição.



___________________________________

Network (1976)
Rede de Intrigas


Apresentador de noticiário recebe a notícia de que está demitido em razão dos seus baixos índices de audiência. Um dia, com o programa no ar, comunica a sua saída da emissora e avisa que se matará na próxima semana, quando o programa estiver no ar. É imediatamente afastado, mas o público pede a sua volta e como a rede estava com problemas de audiência resolve lançá-lo. A partir de então ele passa a encarnar o profeta louco, mas mesmo tendo um comportamento insano a recepção do público é altamente positiva. No entanto, as pessoas responsáveis pela sua ascensão agora querem detê-lo.

terça-feira, 23 de junho de 2009

Bastardos Inglórios

Mesmo tendo uma recepção morna no Festival de Cannes, Tarantino continua divulgando seu mais novo filme com o melhor vídeo até agora.
Por sinal, a duração vai receber um corte de 40 minutos em comparação à exibição no festival francês. A Weinstein Company e a Universal não querem repetir o fracasso comercial de Grindhouse e pretendem salvar as finanças com o possível sucesso do novo longa. Então, a versão da mostra que tinha 2h28m agora vai ter que ficar bem mais enxuto.


Na Segunda Guerra Mundial, a França está dominada pelos nazistas, e uma mulher testemunha a execução de sua família. Ela planeja, então, se vingar dos assassinos agentes de Hitler. Ao mesmo tempo, uma tropa de soldados ex-prisioneiros americanos, comandados pelo tenente Aldo Raine (Brad Pitt) quer literalmente os ESCALPOS dos alemães.

Estreia nos EUA em 21 de agosto. No Brasil, com o nome Mesmo tendo uma recepção morna no Festival de Cannes, Tarantino continua divulgando seu mais novo filme com o melhor vídeo até agora.
Por sinal, a duração vai receber um corte de 40 minutos em comparação à exibição no festival francês. A Weinstein Company e a Universal não querem repetir o fracasso comercial de Grindhouse e pretendem salvar as finanças com o possível sucesso do novo longa. Então, a versão da mostra que tinha 2h28m agora vai ter que ficar bem mais enxuto.
Na Segunda Guerra Mundial, a França está dominada pelos nazistas, e uma mulher testemunha a execução de sua família. Ela planeja, então, se vingar dos assassinos agentes de Hitler. Ao mesmo tempo, uma tropa de soldados ex-prisioneiros americanos, comandados pelo tenente Aldo Raine (Brad Pitt) quer literalmente os ESCALPOS dos alemães.

Estreia nos EUA em 21 de agosto. No Brasil, com o nome Bastardos Inglórios, em 23 de outubro., em 23 de outubro.

Fonte:
http://www.inglouriousbasterds-movie.com/
http://www.tarantino.info/


Mais que publicidade!


Imaginem um emprego do qual você tem o poder de elevar o seu salário em até 200% sobre o valor original, ou então um emprego do qual você poderá contratar a sua mãe, ela mesmo! Para ser sua secretária e lhe servir aquele cafezinho que só ela sabe fazer e ainda receber mais que um diretor de multinacional, adorável né?
O fato é que esse emprego existe! E ao contrario do que muitos pensam, para concorrer esta vaga não é preciso muito preparo! Nem ser alfabetizado sequer é necessário!
Este é o senado brasileiro! O SPA brasiliense parlamentar, entre tenso e saia flutuando (de jatinho particular pra Suíça).
Ultimamente nosso senado tem enfrentado uma hilária crise, se é que se pode chamar assim, que são os tais atos secretos.
Digamos que você seja um poderoso parlamentar que além de ter o poder de manipular o legislativo brasileiro, ainda tem o direito assegurado por decreto de realizar atos secretos, ou seja, sem ter de prestar contas ao congresso e muito menos a sociedade. (Afinal quem gosta de ter sua privacidade exposta num é verdade?)

Pois bem, tudo caminhava (ou rastejava) perfeitamente nos seus conformes se não fosse por ele! O ilustríssimo José Sarney, a múmia brasileira, o coronel sanguinário maranhense aliado principal da ditadura militar está de volta! E como presidente do senado!

É claro que tanta fama assim (seja ela negativa ao seu ponto de vista ou não) chamou a atenção da tão aclamada "opinião publica" que em uma sindicância para apurar os tais "atos secretos" , expôs um leque de regalias que nem os mais nobres lordes britânicos usufruem.
Pretendo não ir muito além com as acusações, mas aposto que você não tem um mordomo pago com verbas publicas ou muito menos sua filha não foi a Disney com o desvio do "Bolsa Moradia".

Pois é meus caros, esse bigode tem poder!

É claro que extremamente preocupados com as ilustres acusações, o senado lança agora junto a agências de publicidades (espero que não seja a do Marcos Valério) a campanha Reforma Moralizadora do Senado! Profundo não?
Mas não comemore ainda você que crê na transparência deste país, porque a principio é apenas uma campanha visual, sem nenhum caráter físico ou moral.
O que de certa forma é bom para pessoas como eu, que ainda pretendem arrumar um empreguinho qualquer no planalto só pra não ter mais de pagar R$ 8,50 por dia de ônibus, também quero regalias oras!

Aos publicitários de plantão que tem interesse em ajudar a pobre imagem do senado, mesmo que seja por photoshop, entre em contato com:

José Sarney -jose.sarney@senador.gov.br
Carlos Zoghbi -carlos.zoghbi@senador.gov.br

Os emails são válidos, mas seja rápido que esta reforma durará conforme a memória política do brasileiro! Ou seja, talvez já seja tarde demais...
Vai pizza ae?

quarta-feira, 10 de junho de 2009

Procura-se cobaias, paga-se bem!


Pois é, a toda cósmica e poderosa NASA desta vez abriu vagas a carater mundial divulgando seu novo projeto rotulado por muitos como o "emprego dos sonhos".

A parada é mais ou menos a seguinte, você ficaria 3 meses deitado em uma cama podendo apenas navegar na internet, jogar video e game e ver televisão por 17 mil dólares ou aproximadamente 30 mil reais?

Você que está aí entocado em seu escritório pensou duas vezes né? Bom, aí vão as condições desta vaga:

Durante os 3 meses você deverá permancer deitado 99% do dia, com algumas idas controladas ao banheiro, as luzes ficarão totalmente acesas 16 horas por dia e 8 horas apagadas de escuridão total. Você só receberá visitas de astronautas e cientistas. Não será permitido nenhum uso de drogas ou entorpecentes durante os 3 meses, é isso mesmo, nem um baseadinho pra rir da vida ou aquela cervejinha que desce revigorante.

Os males desta experiencia segundo relatos da própria NASA são: tontura, moleza, fraqueza nos ossos, atrofia muscular, secreções oculares e nasais, dificuldade respiratórias e demência!
Aos ainda interessados as inscrições devem ser feitas nesse site: http://www.bedreststudy.com/Apply.aspx
Segundo o Centro Espacial Johnson , sede da Human Test Subject Facility, a experiência consiste em estudar o comportamento e a resistência do corpo humano ao lidar com longas viagens espaciais sem muita mobilidade, mais ou menos ir pra Júpiter em um banheiro biológico sacou?

O que você está esperando! Cobaie-se já!

terça-feira, 9 de junho de 2009

Tarantino on the roads!

Depois de Oliver Stone, o Albergue, SinCity, CSI dentre outras parcerias, Quentin Tarantino está de volta com Larry Bishop em HellRide, uma antiga parceria que veio tramando seu sucesso nas telas passando pelas series de Kung Fu à KillBill, ambas protagonizadas pelo saudoso e recém falecido David Carradine.

HellRide de 2008 mostra a rivalidade de duas gangues de motociclistas querendo conquistar seu espaço nos desertos americanos. A trama se desencadeia quando esta briga envolve segredos do passados e possíveis tesouros escondidos nas areias escaldantes!
Com certeza um classico A la Tarantino com muita porrada, sarcasmo, diálogos no-sense, motocicletas choppers oldschool total e é claro, mulheres semi-nuas armadas!

Se não assistiu e é fã de Tarantino ou no mínimo de choppers, com certeza HellRide é uma opção do caralho!
Direção de Larry Bishop / Roteiro: Quentin Tarantino


Download!
Título Original - Hell Ride
Gênero - Ação

Tempo de Duração: 83 minutos
Ano de Lançamento: 2008
Qualidade: DVDRip
Formato: Rmvb (RAR)
Áudio: Inglês
Legenda: Português
Tamanho: 300.38 MB

Nós somos sacanas!...



... E tudo que você ouve sobre nós é verdade."

Frase dita por Larry Parypa, vocal e guitarrista do Sonics, pre-punk dos anos 60 preletor de muitas bandas não só de Punk Rock mas como de rock no geral.

Se você é fã de filmes alternativos com certeza já deve ter ouvido o som dos caras, se não ouviu fica ae a nossa dica deste classico!
Downloads:

Museu da Corrupção

O Museu da Corrupção é um projeto do jornal Diário do Comercio, que tem como propósito dar aos seus leitores uma medida referencial do que acontece de vergonhoso nos bastidores de todas as esferas de poder.
No site é possível acessar ao cronograma da corrupção brasileira com dados, fotos e informações essenciais, arquivos da polícia federal e é claro, o currículo de cada político envolvido neste ramo da esbórnia nacional!

Complexibilidade Maracutíva

Já foi-se o tempo em que podíamos nos dar ao luxo de retrucar vorazmente o antigo jargão “rouba mas faz”, antes atribuído por muitos como um sinônimo de malufismo regado de ignorância política.
Pois bem, o tempo passou, a carruagem andou e a saudosa “maracutáia” rolou solta sem nenhuma objeção na terra do samba!
Eis que hoje somos vítimas deste monopólio partidário que domina as câmaras e plenários deste Brasil varonil, estamos a mercê de vossas excelências que estão ali única e exclusivamente por interesses próprios, estes, que por sinal muitas vezes ultrapassam o limite do bom senso publico e diariamente são expostos na mídia com seus velhos e saudosos escândalos.
Pense, enquanto trabalhamos e exercemos nossas funções de cidadão com impostos em dia, nossas excelências fazem a parte dela em manter atualizado o leque da sujeira nacional! E é fato!
O que seria da mídia jornalística sem os mensalões, mensalinhos e mensalaços? Ou então dos banqueiros associados que tramitavam o seu dinheiro por costas suíças? Não estamos indo muito além quando citamos os valiosos cartões coorporativos, dólar na cueca, incompetência administrativa aérea e a cpi da pedofilia.
Enquanto isso, cada vez mais nos deparamos com um quadro lastimável de decadência a abandono dos interesses públicos no geral. A corrupção brasileira tomou proporções complexas de níveis globais! Vossas tramas e operações ultra confidenciais que chegam a envolver a Interpol já atingem top de rank da sujeira política na frente de muitos países!
E agora paro, penso e reflito na minha velha opinião formada a um tempo atrás e defino:
Quem dera se tivéssemos políticos que roubam mas faz, que saudades dos tempos em que tínhamos políticos que roubavam mas faziam!

Porque na moral, essa onda de político que rouba, pratica tráfico de influência, formação de quadrilha, corrupção ativa e passiva, lavagem de dinheiro, concussão, peculato, prevaricação, facilitação de contra bando, falsidade ideológica, omissão de gastos públicos, fraudes licitatórias e NÃO FAZ ta foda...